Chapitre Ninja

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La naissance d'un héros

Après la dissolution de l'ODNAH, après un échec aussi difficile à essuyer, un ninja de ma trempe ne pouvait se laisser aller au désespoir et à l'alcool. (bon un peu à l'alcool quand même...) Ne pouvant me résoudre à èrer comme un renégat, je contactai une faction encore existante de ninjas en activité dans les alentours de Rouyn-Noranda : les Ninjas Fluos à LoSTMaN?. Vû mes antécédant de ninja professionel, je n'ai pas eu à passer d'initiation ni de test d'aptitude. Et en guise de reconnaissance, j'ai même eu droit de porter un ensemble semblable à celui des Beastie Boys dans le vidéo clip de Intergalactik. Mes premières fonctions furent celle d'éplucheur de patates ninja. Ça a l'air simple comme ça mais ça requiert une dextérité manuelle fortement expérimentée et avec ma connaissance en épluchage de lingerie féminine, j'étais prédestiné à un tel poste (des femmes ou des patates t'sé... (joke)).

Les mois passèrent et petit à petit j'approfondis les rudiements de l'art de l'épluchage patatesque. Je gravis les échelons, les grades, gagnai mes galons et changea la couleur de ma ceinture à plusieurs reprises. Finalement, je touchai au sommet. Me tenant droit devant l'immensité, debout sur ma montagne de patates épluchées, je regardai au loin. Une seconde montagne de patates m'attendait. Amenez-en des défis, chui capable d'en prendre!

Au bout de la 3eme montagne de patates. J'en avais mon cass mais l'honneur d'un ninja, ça reste son honneur! C'est très important et y faut que ce soit sans tache! (c'est aussi pour ca qu'on a des blanchisseurs et des nettoyeurs dans les rangs des ninjas.) J'étais donc Lieutenant, Directeur de la production, ceinture de cuir noir 3eme dan quand je fus assigné à une importante mission. Amancher une gamique pour que des choses n'arrivent qu'une seule fois, éviter de passer deux fois par le même chemin, réussir où personne n'a jamais eu de succès. J'ai réfléchi, j'ai bretté, j'me suis servir de mon cerveau à sa pleine capacité et j'ai imaginé la patente que ça prenait (si vous comprenez pas c'est normal, c'est un ninja expert du camouflage textuel qui parle, à côté de ça Mercury Rising c'est de la p'tite bière). Une p'tite demi-heure de programmation et "vlan!" ça marchait au quart de poil de chat pris dans l'nez... Maudit que ça pique. On installe ça et crack, mon supérieur professionel m'annonce que je suis relevé de mes fonctions. J'me suis donc assis, j'me suis penché sur le problème, étendu sur la question et finalement couché sur la situation. De quoi se faire un tour de rein mental! J'allais sombrer dans l'angoisse quand soudain, contre toute attente, j'appris que j'étais promu à un poste d'importance capitale : Directeur des Opérations Critiques (communément appelé "Doc").

Le but principal de ce job, je viens de l'apprendre après une couple de mois en fonction, c'est tout simplement de porter des attaques sur l'Ontario. Donc, inconsciemment, en compilant des mp3 de chansons d'artiste ontariens comme Bryan Adams, en faisant donc baisser ses ventes, je déteriore la situation Ontarienne (franchement, j'mp3ise pas des tounes pour les écouter moi-là!). Ne rien faire sans qu'il n'y ait un but. C'est une devise ninja Abitibienne millénaire . Ça viens pas de Chine ou du Japon... Come on. De plus dans un but de perfectionnement ultime, je me suis fait des contacts ICQiens au Japon et dans l'ex-CCCP (fallais que j'le mentionne, j'en suis si fier). J'en avais aussi au Brésil mais y me faisaient chier avec leur trop belle température. Jusqu'à date, dans mes missions, je n'ai essuyé aucune perte de vie. Bon, y'a toujours ben un espèce d'enfouaré qui a tué Kenny (You bastard!) mais ça compte pas ça parce qu'y reviens à chaque mission pareil.

J'expliquerais bien en détails les missions futures qui s'en viennent dans un avenir rapproché, durant les jours qui suivent ce rapport, mais ça serait contre l'éthique ninjesque! Cependant, considérant le but, la mission, et l'honneur d'un poste comme celui que j'occupe, considérant l'importance des actes posés par les subalternes et ceux de la direction, considérant également le poids de ce poste et ses conséquences, je tiens surtout à affirmer que malgré cette situation frontière qu'est la notre, malgré cette menace grandisante qu'elle démontre, il est important de persévérer et de continuer, faire suite aux gestes, aux actions posés hier et ceux qui le seront dans le futur pour, et je l'affirme haut et fort, que l'honneur des ninjas fluos survive et demeure présent en chacun de ses membres.


Pelerinage et Recrutement

Franchement, pensiez-vous vraiment que j'était à Val d'Or en vacances.. non!! J'évaluais secretement les possibilitée d'expansion. Ben quoi, on est pas plus pire que la ligue Nationale de Hockey! Ainsi donc, au péril de ma vie de ma dignité et de ma sobriété, car il faut le dire: à Val d'Or, ça bois pas à moitié. Mes enseignement ninja m'ont appris à me fondre à la masse alors j'ai bu comme un maudit trou.. Non pas tant que ça... mais tout de meme suffisement pour en peter mon windshield a la suite d'un rot dont les vapeurs nocive ont eu vite fait de me virer à l'envers et cRaCk?! Bon c'est plus ou moins ce qui s,est passé mais bon.. vous comprendrai que dans cette ville, y'a pas grand chose de normal. D'abord, j'ai dû modifier mon véhicule de manière a passer inaperçu. Une fois de plus, mes enseignement ninja et mon art d'éplucheur de patates m'ont servi. La cité étant envahie de bruit sourd de Harley Davidson, j'ai donc épluché mon tuyau d'exhause pour faire un vacarme respectable compte tenu des us et coutumes en vigueur. Suite à cette modification, j'ai pu me fondre à la foule, si bien que j'ai pu recruter une demoiselle, ben ma blonde en fait.

J'étais parti en pèlerinage dans la contrée d'origine de mon maitre Ninja, saluant, et honorant chaque hotel de cette grande Cité. Et je l'ai rencontré. Je me suis douté de la possibilitée qu'elle soit une espionne des Ninjas Inconnus de Val d'Or (on les connait pas mais on se watche). Mais son sourire et ses avances m'ont empeché de reculer et je ne puis faire autrement que de grimacer (dans sa bouche) lorsqu'elle m'embrassa. Après un baiser si passionné, je su, par mon sens ninja ultra développé qu'elle ne pouvait être d'une faction adverse. Depuis 3 mois maintenant, je fais sa formation. Je lui apprends bien des choses que je sais, je la torture à l'occasion pour qu'elle soit prête a subir pire si elle est capturée. Je lui apprends genre, humm, ben des affaires.. :o) Et elle est douée en ce qui a trait au technique de maitrise au sol. Mais mon âme reste pure, que mon maitre en soit rassuré, je ne lui apprends que le necessaire du parfait Ninja, rien de plus.

J'ai également inspecté un lieu de prédilection de la population locale influençable, le Belvedère! A ce qu'il parrait, il s'y passe d'étrange parti de pitchage dans la bouette (technique de camoufflage avancée) et d'utilisation de diverses substances (endurance aux drogues et divers poisons). Certains sont peut-être membres du Clan inconnu de Val d'Or mais l'influençabilité de plusieurs pourrais virer a notre avantage. Les développements sont à suivre...

A part ça ben j'ai foirré, rien foutu de ma peau et j'ai ben aimé ça... J'ai effectué quelques missions de reconnaissances, visité le subway local, le McDo?, le BK, le PFK, les diverses patates frites et autres magasins. Je vois en cette ville de dépravation un lieu où les disciples de la NFL (Ninjas Fluos à LoSTMaN?) pourront éventuellement faire une invasion prochaine et rassembler des masse de gens, (et parmis les indiens, y'en a des pas p'tits!) créer un bataillon pour éventullement rentrer dans le lard des maudits anglais de l'Ontario. Disons simplement que mon pelerinage fut une excellente couverture pour évaluer les possibilitée d'avoir un faction en fonction dans cette Cité. Le tout c'est surtout passé dans ma tête mais bon.. Il faut que le stratège prépare des stratégies.. ouin ben c'est à ça que je vais travailler pour un bout, tout en gardant le "Belvé" à l'oeil.


Croisade en Terre Sainte

Acceptant finalement que le gouvernement ne puisse régler la problématique anglaise d'ici les vingt prochaines années, j'ai décidé de partir en croisade dans la ville de la tourmente. Montréal me réclamait. La cité avait besoin d'un nouveau héros, d'un sauveur qui ne se ferait pas chier et qui taperait sur l'épaule des bienveillants et derrière la tète des anglais. Je ne pouvais laisser la métropole souffrir sans réagir. J'ai quitté ma lointaine patrie pour combattre le Mal.

Armé d'un courage et d'un foie inébranlable, le DOC s'est installé directement a l'épicentre du territoire occupé. L'analyse du dialecte fut ardu mais un ninja ayant une bonne expérience des langues est toujours en mesure de se faire comprendre et de capter les messages codés de l'axe. Infiltré dans une compagnie dont le siège social est à Toronto, capitale du Mal, je me suis rapidement établi un réseau de contact efficace et productif. J'ai remarqué que la tension monte entre les deux nations. L'affrontement sera inévitable.

Il ne manque d'un leader, un homme intègre, fier de ses origines. Un homme au coeur pur, un être rassembleur pour préparer les troupes et libérer la Cité. Serais-je ce porte étendard ? Qui sait, peut-être le temps nous fournira-t-il un signe. J'attendis donc. Les semaines et les mois passèrent. Le grand combat des maires eut lieu et nul n'en sorti victorieux. Le maire déchu étant un homme se cachant sous une moumoute et l'autre étant le gant d'une poignée d'anglais et de richissimes de l'Ouest. Les signes manquaient et mes jambes s'ankylosaient à attendre.


La Chute

Le maître des NFL me renia au cours d'une discussion concernant les délices culinaires qui ne sont pas disponible en Abitibi et dont les délices font l'envie de bien des membres de factions ninja dissimulées dans les buissons des environs de Rouyn-Noranda. La croûte farcie au mozzarella, la sauce, le peperoni et le fromage des pizzas de Pizza Hut ont causé un tel émoi auprès de la direction des NFL que je me suis à nouveau retrouvé sans porter d'attache. C'était mon 2eme échec, et le signe que j'attendais.

Les jours suivirent et j'ai médité, j'ai compris que j'étais l'élu. Bon ben peut-être pas l'élu mais au moins le gars pour faire bouger les choses. Toutes ces heures de méditation m'ont permis d'en venir à un plan de domination mondiale. Ce dit document sera disponible bientôt sous forme de manifeste précurseur de la révolution à venir. Bref, ca s'en vient. Les gens important l'ont lu et en ont apprécié le contenu, les autres brûleront en enfer pour le reste de l'éternité... ou peut-être juste 10 minutes à " broil "

Je ferai reculer les barbares et infidèles jusqu'au bord du gouffre. Ceux qui ne céderont pas sous ma lame ou sous le poids de ma vérité n'auront qu'a ce jeter dans le vide et à y périr. Craignez un ninja dérivant dans la foule hétérogène. Vous ne pouvez le voir mais il épie chacun de vos gestes. Tremblez devant sa force, devant sa sagesse et devant son foie.


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Last edited July 8, 2004 11:59 am by Dohsky
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